Old Hindi Music - रोके जमाना चाहे रोके खुदाई तुमको आना पडेगा जो वादा किया वोह निभाना पडेगा

Old Hindi Music - रोके जमाना चाहे रोके खुदाई तुमको आना पडेगा
जो वादा किया वोह निभाना पडेगा


WONDERFUL GLORIOUS NICE SONG

बॅंकेच्या सेवेतील त्रुटींबद्दल दाद मागता येते

प्रश्‍न - मी एका नामांकित मल्टिनॅशनल बॅंकेकडून कारसाठी कर्ज घेतले होते. त्या वेळेस बॅंकेने गाडीच्या कागदपत्रांवर तशी नोंद केली होती व सर्व मूळ कागदपत्रे जमा करून घेतली होती. आता मी सर्व कर्जाची परतफेड करून चार महिने पूर्ण होऊनही बॅंकेने मला मूळ कागदपत्रे परत केलेली नाहीत अथवा कर्ज खाते बंद झाल्याबद्दल कोणतेही प्रमाणपत्र दिलेले नाही, याबद्दल मी अनेक वेळा बॅंकेशी ई-मेलद्वारे संपर्क साधला. परंतु, आश्‍वासनांशिवाय काहीही मिळाले नाही. याबाबत ग्राहक मंचामध्ये जाता येईल का?
- एक वाचक

उत्तर - ग्राहक संरक्षण कायद्यातील तरतुदींनुसार सेवेतील त्रुटी अथवा कमतरता, याकरिता ग्राहक मंचामध्ये तक्रार करता येते. आपण बॅंकेकडून कारसाठी कर्ज घेतले होते. त्यामुळे आपण बॅंकेचे ग्राहक आहात. आपण कर्जाची सर्व रक्कम ही सव्याज परतफेड करूनही संबंधित बॅंकेने आपली सर्व मूळ कागदपत्रे परत केलेली नाहीत. तसेच ना-हरकत प्रमाणपत्र अथवा कर्ज खाते बंद झाल्याचे प्रमाणपत्र दिलेले नाही, ही निश्‍चितपणे सेवेतील कमतरता आहे. कर्ज खाते पूर्णत- बंद झाल्यावर कारची मूळ कागदपत्रे न देणे हे संबंधित बॅंकेचे कृत्य निश्‍चितपणे बेकायदा व सेवेत कमतरता करणारे आहे. याबाबत आपण बॅंकेशी ई-मेलद्वारे अनेकदा संपर्क साधला, असे नमूद केले आहे. आता, आपण बॅंकेला एक सविस्तर पत्र, रजिस्टर्ड पोस्टाने पाठवून, सर्व मूळ कागदपत्रे व कर्ज खाते बंद झाले आहे असे प्रमाणपत्र मिळावे, अशी मागणी करावी. हे पत्र मिळूनही बॅंकेने कागदपत्रे व प्रमाणपत्र न दिल्यास, ग्राहक मंचामध्ये तक्रार दाखल करावी आणि बॅंकेकडून मूळ कागदपत्रे मिळावीत, कर्ज खाते बंद झाल्याचे प्रमाणपत्र मिळावे, बॅंकेने अनाधिकाराने मूळ कागदपत्रे, चार महिन्यांपासून बॅंकेजवळ ठेवल्याने, नुकसानभरपाई मिळावी व तक्रारीचा खर्च मिळावा, या मागण्या कराव्यात.

सकाळ वृत्तसेवा

३० उद्योजकांचा पगार १ कोटींच्याही वर

रिलायन्स उद्योग समुहाचे सर्वेसर्वा मुकेश अंबानी यांच्यासह देशातील इतर २९ उद्योजकांच्या खिशात वार्षिक पगारापोटी जमा होणारी रक्कम १ कोटी रुपयांपेक्षाही जास्त आहे.

या गलेलठ्ठ पगारी व्यक्तींमध्ये 'जेएसडब्ल्यू एनर्जी'चे सज्जन जिंदाल, 'हिंदुस्तान कन्स्ट्रक्शन'चे अजित गुलाबचंद, 'रेमंड'चे गौतम हरी सिंघानिया, 'आयसीआयसीआय' बँकेच्या चंदा कोच्चर, 'ऍक्सिस बँके'च्या शिखा शर्मा व 'इन्फोसिस'चे एस. गोपालकृष्णन व एस.डी. शिबुलाल यांचाही समावेश आहे.
३१ मार्च २०११ रोजी संपलेल्या आर्थिक वर्षासाठी वरिष्ठ व्यवस्थापकीय पदावरील व्यक्तींना देण्यात आलेल्या पगारांचे तपशील विविध कंपन्या वार्षिक अहवालांमधून प्रसिद्ध करत आहेत, त्यातून ही माहिती उजेडात आली आहे. एप्रिलच्या शेवटच्या आठवड्यापासून आतापर्यंत प्रसिद्ध झालेल्या अहवालांमधून पुढे आलेल्या माहितीनुसार देशातील ३० उद्योजकांचे पगार कोट्यवधीच्या घरात आहेत.

रिलायन्सचे व्यवस्थापकीय संचालक मुकेश अंबानी यांच्याबरोबरच कंपनीतील निखिल मेसवानी, हितल मेसवानी, पीएमएस प्रसाद व पवन कुमार या वरिष्ठ अधिकाऱ्यांना प्रचंड पगार आहेत. आयसीआयसीआय बँकेच्या प्रमुख कोच्चर यांच्याबरोबरच इतर तीन अधिकाऱ्यांना १ कोटी रुपयांच्यावर पगार आहे.

रिलायन्सच्या मुकेश अंबानींना मिळणारा वार्षिक पगार आहे तब्बल १५ कोटी रुपये. गेली तीन वर्षे त्यांच्या पगाराची रक्कम सारखी आहे. त्यांच्या खालोखाल त्यांच्याच कंपनीतील निखिल मेसवानी (रु. ११.०५ कोटी) व हितल मेसवानी (रु. ११.०३ कोटी) आहेत.

आतापर्यंत प्रसिद्ध झालेल्या अहवालांनुसार रिलायन्सच्या अधिकाऱ्यांशिवाय कोणी १० कोटी रुपयांपेक्षा अधिक पगार घेताना आढळलेले नाहीत. अर्थात गेल्याच्या गेल्या आर्थिक वर्षामध्ये कोट्यवधींचा पगार कमाविणाऱ्यांच्या यादीत अंबानी पहिल्या दहा क्रमांकांमध्येही नव्हते; त्यावेळी 'सन टीव्ही'चे कलानिधी मारन व कावेरी मारन हे सगळ्यांत पुढे होते, त्यांचा गेल्या वर्षी नोंदविण्यात आलेला पगार होता रु. ३०.८८ कोटी. मार्च २०११ला संपलेल्या आर्थिक वर्षासाठीचे सगळे अहवाल आले की नक्की किती उद्योजकांचे पगार कोटीच्या कोटी उड्डाणे करतात त्याबद्दलचे चित्र अधिक स्पष्ट होईल.

'आयफोन फोर' भारतात! iPhone 4 in India

भारतात २७ मे रोजी 'अॅपल'चा आयफोन फोर सादर होईल. भारती एअरटेल आणि एयरसेल या कंपन्या तो उपलब्ध करून देणार आहेत. भारतात बहुतके कंपन्यांनी थ्रीजी मोबाईल सेवा सुरू केली आहे.

देशात स्मार्ट फोनच्या विक्रीत वाढ होत असून, २०११ या वर्षात १.२ कोटी स्मार्ट फोनची विक्री होण्याची अपेक्षा आहे. देशातील मोबाईलधारकांची मार्चअखेर संख्या ८१.१५ कोटी असून, चीननंतर जगातील दुसरी मोठी बाजारपेठ आहे. 'एअरसेल आयफोन फोरचे १६ जीबीचे मॉडेल त्न३४,५०० आणि ३२ जीबी मॉडेल त्न४०,९०० उपलब्ध करून देणार आहे. यासाठी ग्राहकांना एकदम रक्कम भरावी लागणार आहे. मात्र, फोन घेण्यासाठी भरलेले पैसे पुन्हा मिळविण्याची संधी एअरसेल ग्राहकांना देणार आहे. फोनच्या एकूण रकम विविध मासिक प्लॅन्सच्या आधारे पुढील दोन वर्षांत क्रेडिट करणार आहे, असे एअरसेलने स्पष्ट केले.

' अॅपल'ने गेल्या वषीर् अमेरिकेत आयफोन फोर सादर केला. हा फोन १९९ डॉलरपासून उपलब्ध आहे. या फोनमध्ये व्हिडीयो चॅट, मोठा टच स्क्रीन आदी फीचर्स यात आहेत. जागतिक पातळीवर सर्व ठिकाणी यास चांगला प्रतिसाद मिळाला आहे. भारतात २००८ मध्ये पहिल्यांदा आयफोन सादर करण्यात आला होता. त्यानंतर त्याची अपग्रेड व्हर्जन देखील सादर झाली. आयफोन फोरचा स्क्रीन ३.५ इंचाचा असून, यात दोन कॅमेरा आहेत. यातील एक कॅमेरा पाच मेगापिक्सेलचा असून, एलईडी फ्लॅश देण्यात आला आहे.

गुंतवणुकीला द्या 'लिक्विड फंडा'ची जोड

बचतीवर ७ टक्के उत्पन्न अर्थात 'रिटर्न' मिळते. होय, बचतीच्या पैशांवर ७ टक्के उत्पन्न मिळू शकते. बँकेतील 'सेव्हिंग्ज अकाउंट'वर चार टक्के दराने व्याज मिळते, ही गोष्ट सर्वांनाच माहीत आहे. म्हणूनच मग प्रश्न पडतो, की प्राथमिक बचतीवरील 'रिटर्न' दुप्पट कसे काय केला जाऊ शकते?

आपल्याला पैशांचा उपयोग महागाईवर मात करण्यासाठी झाला पाहिजे. जेव्हा आपल्या आसपासच्या सर्वच गोष्टी महाग होतात आणि आपल्या पैशांच्या वृद्धीचा दर हा या वाढणाऱ्या महागाईएवढा नसतो. अशा वेळी आपल्या भविष्यावर आपणच अन्याय करतोच, पण त्याचबरोबर आपल्या मेहनतीच्या कमाईलाही योग्य न्याय देत नाही. या महागाईवर मात करण्याच्या बाबतीत आपण जेवढे म्हणून यशस्वी ठरू, तेवढे तुमचे पैसे तुमच्यासाठी अधिक मेहनत करतील.

पगारातील काही रक्कम ही काही महिन्यांसाठी, तरी बचत खात्यात (सेव्हिंग्ज अकाउंटमध्ये') ठेवण्याचा सल्ला दिला जातो. आपल्या आयुष्यात कोणत्याही प्रकारचे संकट कधीही येऊ शकते आणि त्यासाठी हे करणे गरजेचे असते. पण, जर तुम्हाला अशा प्रकारच्या गरजेसाठी तुमचे पैसे 'सेव्हिंग्ज अकाउंट'ऐवजी अगदी तेवढ्याच सुविधेसह ठेवण्याची सोय उपलब्ध असेल तर काय? हा पर्याय अगदी व्यवस्थित नियमन असलेला, पारदर्शक, समजण्यास अगदी सोपा, कमी जोखीम उत्पादनाचा आहे. होय! हा पर्याय आहे म्युच्युअल फंडाचा!

आपली जोखीम तपासा

' लिक्विड फंड' तुम्हाला माहीत असतीलच. या 'फंडा'ला आणखीही नावे आहेत. 'मिस्टर कॅश फंड', 'लिक्विड' किंवा 'कॅश फंड'. हे तीन महत्त्वाच्या गोष्टींवर आधारित असतात. उच्च रोखता अर्थात 'लिक्विडिटी', कमी जोखीम आणि स्थिर उत्पन्न ('रिटर्न'). या पर्यायाबाबत विचार करायला हवा. सेव्हिंग्ज अकाउंटमधून जे मिळते तेच तुम्हाला या पर्यायामधून मिळत नाही का? 'सेव्हिंग्ज बँक अकाउंट'वर आता चार टक्के 'रिटर्न' म्हणजेच व्याज मिळतेे, पण आपल्या देशातील कोणताही म्युच्युअल फंड हा आपल्या फंडाच्या परताव्याची हमी देऊ शकत नाही. स्वत:ला एक प्रश्न विचारा, आपण घेत असलेली जोखीम अगदी नगण्य आहे हे माहीत असते, तेव्हा तुम्ही हमखास मिळणाऱ्या उत्पन्नाला कितीसे महत्त्व देता?

मूलभूत आधार

पैशांच्या गुंतवणुकीतील आणखी एक मूलभूत नियम मी तुमच्यासमोर आणतो. एखादी व्यक्ती घेत असलेली वाढती जोखीम ही आज त्याला जो उत्पन्न मिळत आहे, त्याच्यापेक्षा कितीतरी अधिक उत्पन्न मिळवून देणारी असेल, तर मग गुंतवणूकदाराने त्यात उडी मारण्यास हरकत नसावी. ज्या गुंतवणुकीत जोखीम सामावलेली असते, त्या गुंतवणुकीच्या बाबतीत एक प्रश्न तुम्ही विचारणे अत्यंत आवश्यक आहे आणि तो म्हणजे 'किती प्रमाणात जोखीम?' 'सेबी'ने 'लिक्विड फंडां'वर बंधने आणली आहेत. 'लिक्विड फंड' हे 91 दिवसांपेक्षा अधिक कालावधी असलेल्या 'अंडरलाइंग' योजनांमध्ये गुंतवणूक करू शकत नाहीत. यातून किमान व्याजदर जोखमीपासून तुम्हाला एक भक्कम मूलभूत आधार मिळतो.

पुढील तीन ते सहा महिन्यांसाठी, आपल्या अर्थव्यवस्थेेमध्ये झटपट आणि अल्पकालीन पैशांसाठीची भूक (गुंतवणूक जगतात या पैशाला 'टाइट लिक्विडिटी' म्हणतात) वाढत जाणारी आहे. 'टाइट लिक्विडिटी'च्या या स्थितीमध्ये पैशांना खूप मागणी असेल, पण त्याचा तेवढा पुरवठा होणार नाही. म्हणूनच मग बँकांच्या पुढे सर्वसाधारणपणे या तुटीवरील उतारा असतो, तो म्हणजे रिर्झव्ह बँकेकडून कर्ज घेणे. जेव्हा बँका अशाप्रकारे झटपट पैसे उभे करतात, तेव्हा गुंतवणूक जगत त्याला 'रेपो', असे म्हणते. 'रेपो'चे प्रमाण खूप जास्त असल्याचे जेव्हा तुमच्या वाचनात येते तेव्हा त्याचा अर्थ असा होतो, की आर्थिक जगतामध्ये झटपट पैशांची अर्थात रोखतेची ('लिक्विडिटी') कमतरता आहे. अशावेळी आपल्या बचतीतील पैशांकडून आपल्याला अधिक उत्पन्न मिळण्याची संधी इथे प्राप्त होते. ही संधी 'लिक्विड फंडां'मध्ये गुंतवणूक करून साध्य करता येते.

अनेक पर्याय उपलब्ध

म्युच्युअल फंड उद्योगाने तुम्हाला निवडीसाठी ५० विविध लिक्विड फंड उपलब्ध करून दिले आहेत. आज कित्येक 'ऑनलाइन' व्यासपीठे उपलब्ध असताना त्यांची खरेदी करणे ही बाब अगदी सोपी आहे. या 'फंडां'वर कोणतेही प्रवेश किंवा निर्गमन शुल्क नसते आणि तुम्ही गुंतवणूक केल्यानंतर तुमचे पैसे कोणत्याही दिवशी परत घेऊ शकता. ज्यांना यात खूपच रस आहे, अशांसाठी 'अल्ट्रा शॉर्ट टर्म 'डेट् फंड' हे आदर्शवत ठरतात. त्यामुळे 'सेव्हिंग्ज अकाउंट'मध्ये पैसे पडून राहण्यापेक्षा 'लिक्विड फंडा'त गुंतवणूक करण्याच्या पर्यायाचा विचार करण्यास हरकत नाही.

300,000 IT jobs in cloud for India

Gung-ho on the phenomenon of `cloud computing', Steve Ballmer, the CEO of software giant Microsoft, said it will help generate 300,000 jobs in India over the next five years. Speaking at a CII event here on Thursday, an ebullient Ballmer projected that India would be a base for development of cloud-based IT applications for the world.
“The cloud computing phenomenon will enable (other) businesses to use IT more productively which in turn will enable growth in the IT sector,“ Ballmer said.
Cloud computing refers to the practise of making software services and data storage facilities available over the Internet, enabling companies to hire them on a use them on a pay-per-use basis instead of investing in its own IT infrastructure.
As businesses expand, the demand for IT budgets is increasing rapidly; data storage demands are growing at around 30% annually, and a cloud service comes as welcome relief for companies.
Consultancy firm Zinnov Management estimates cloud computing market in India to grow at a compounded annual growth rate of 58% to touch $1.08 billion (R4,900 crore) by 2015. The cloud market in India was $110 million in 2010.
Microsoft is already in partnership with Indian firms such as Wipro, Infosys, Godrej Industries, HCL and Dabur for its cloud applications.
“Super vibrant and super interesting times for us to get our cloud initiatives going fast in India,“ Ballmer said at his packed press conference.- HT

How to nullify a salty meal

Recommended salt intake: On an average, people eat 5-6 grams of salt a day. Ideally, we should not consume more than 2.5gms (about ½ tspn) salt a day to minimise the risks associated with high salt intake. Consuming too much salt leads to increase in fluid level in body and raises the blood pressure.

High blood pressure predisposes us to heart disease. This additional pressure injures arteries that transport blood and blocks them with fatty deposits. Too much salt intake doubles the risk of stomach cancer and aggravates symptoms of asthma. It is also detrimental for bone health.

Convenience foods like fast food are often loaded with salt. Eating too much salt leads to calcium excretion in the urine which in turns increases the risk of osteoporosis. Women should eat less salt as it causes water retention in the body a week before menstruation. Body tends to retain water to dilute sodium concentration to a healthier level. As a result, there is reduced urination and the body becomes bloated. We do not notice most of the salt in our diet as it is put while preparing and processing procedures.

Tips to reduce salt intake
* Go through nutritional information on labels carefully and select low-salt options.
* Put less salt while cooking and completely avoid adding extra salt to food at the table. Taste for salt is acquired and we can gradually get used to eating less salt in our food.
* Replace salty snacks like potato wafers, farsans with fruit and vegetables.
* Limit usage of salty foods like cheese, ready to eat meals and processed foods.
* Limit intake of cooking sauces and seasonings like soy, chili, salad dressings and mustard sauce which are loaded with salt.
* Consume potassium-rich fruits and vegetables like sweet potatoes, white potatoes, spinach, bananas, lentils, kidney beans, soybeans, and lima beans as they minimize harmful effect of sodium on blood pressure.

How to nullify a salty meal* For those who have given into a salty meal or found it hard to resist pickle, papads, chutney, here are ways to reverse the effect.
* Keep a gap of 4-6 hours at least between salty meals.
* Drink 4-6 glasses of water (during this gap) or 2 glasses of coconut water or a glass of tomato juice (unsalted). This will help eliminate extra sodium from your body.
* Walk briskly for 30 minutes. This will eliminate the extra sodium through your sweat.
* For your next meal simply eat a salad consisting of diced cucumber, tomatoes, ½ an apple, grated carrots and ½ a pomegranate.
* Do not add any salt to this salad.
* Try to reduce the use of salt gradually. It takes two to three weeks for your taste buds to adjust to eating less salt after which you will learn to enjoy food with less salt.

Dr Anjali Mukerjee is a nutritionist and founder of Health  Total, a nutrition counselling centre.

मराठी संस्कृती - देशातील सर्वांत पुरातन संस्कृती ( Proofs With Photos)

 

मराठी संस्कृती-देशातील सर्वांत पुरातन संस्कृती (Proofs With Photos)

हडप्पा संस्कृतीपेक्षाही प्राचीन अशा आठ हजार वर्षांपूर्वीची देशातील सर्वांत पुरातन महाराष्ट्रातील कोकण संस्कृती  अस्तित्वात असल्याचा उलगडा झाला आहे.

पहिले तर सर्वांचे हार्दिक अभिनंदन, ह्या संशोधना आपली मराठी संस्कृती किती जुनी आहे हे या वरून सिद्ध होईल. 

श्रीवर्धन ते मालवण या किनारपट्टीवर 225 किमी लांब आणि 3 मिटर उंचीची 12 ठिकाणी एक साचेबद्ध दगडी भिंत (वॉल) सापडली आहे. या ठिकाणी प्राचीन माणसाचे अस्तित्व असल्याचे स्पष्ट होत असले तरी ही भिंत नेमकी कशासाठी बांधली, हे मात्र उघड झालेले नाही.

पुण्याचे परातत्व विभाग डेक्कन कॉलेज  संशोधन विभागाचे डॉ. अशोक मराठे यांनी सहा वर्षाच्या संशोधनानंतर कोकणाला मोठा पुरातन इतिहास असल्याचा उलघडा केला आहे. 

ते म्हणाले,"कोकण किनारपट्टीवर 2005 मध्ये मी या संशोधनाला सुरवात केली.  उपगृहाद्वारे किनारपट्टीची पाहणी करण्यात आली तेव्हा आम्हाला श्रीवर्धन, केळशी, कोळथरे, दाभोळ, एन्‍रॉन जेटी, वेळणेश्‍वर, जयगड, गणपतीपुळे, रत्नागिरी, विजयदुर्ग, मालवण आणि सिंधुदुर्ग या भागात ही भिंत असल्याचे लक्षात आले. त्यानुसार आम्ही सर्वेक्षण केले आहे.

फोटो दिसत नसेल तर attached images पहा 

Maharashtra HSC results 2011

The Maharashtra Higher Secondary Certificate (HSC) results will be declared tomorrow, sources said on Thursday evening.
The HSC results will be declared online and students can access their mark-sheet by entering their seat number in the board's website. Students can collect the actual copy of the mark-sheet from their schools a week after the results are declared.
Over 13.30 lakh HSC students appeared for the higher secondary certificate exam in Maharashtra.

The results will be declared at the official website http://mahresult.nic.in/

Last year, the Maharashtra HSC results were declared on May 25, while the SSC result was published on June 17.
Earlier, reports quoting sources in the state board said that this year the results will be below par.
The SSC results are likely to be declared before June 15.

Enter the correct seat number, and ensure that you are submitting the correct seat number

Good luck!

श्रीराम भक्त वानर Visit of Shree Ram's Deity

श्रीराम भक्त वानर. This is a real incidence happened at a Shri Ramayan Katha in Gujrat. The photographs are self explanatory.  But in short it seems like that Shri Hanuman paid a visit during the katha pravachan and blessed the Swamiji and Mahantji. After blessings The Vanarji left. Bajrangbali ki Jai    શ્રી કાલકા માતા મંદિર પટાંગણમાં રામકથા ગાયક દેવમિત્રાનંદ ગિરિજી અને રામકથા વાચક મહંતગોપાલદાસજી પ્રવચન આપી રહ્યા હતા. ઓચિંતા એક વાનર દર્શકો વચ્ચે અતિથિઓ માટેના માર્ગેથી શાંતિપૂર્વકચાલીને મંચ પર પહોંચ્યો. વાનરને જોઇને પહેલાં તો લોકો ચોંકી ગયા, પરંતુ પછી વાનરનો ધાર્મિક સ્વભાવ જોઇનેમુગ્ધ થઇ ગયા. આ જંગલી વાનર હતો, તે ઓચિંતો આવ્યો અને પછી જતો રહ્યો. આ દ્રશ્ય ફોટો જર્નાલિસ્ટ શાહિદમીરે કેમેરામાં કેદ કર્યું હતું.   દર્શકો વચ્ચેથી ચાલીને વાનર સીધો મંચ પર ચડી ગયો હતો. તેનાથી સ્વામીજી એક પળ માટે આશ્ચર્યચકિત થઇગયા હતા, પરંતુ વાનરનો શાંત સ્વભાવ જોઇને તેમણે પ્રવચન આપવાનું ચાલુ રાખ્યું હતું. ઓચિંતા વાનરનેઆવતો જોઇને બધા સંત-મહાત્માઓએ સ્મિત સાથે હાથ જોડીને અભિવાદન કર્યું હતું. વાનર તેમની સામે જઇનેબેસી ગયો. એક હાથ માઇક પર રાખીને વાનર પ્રવચન સાંભળી રહ્યો હોય એવી રીતે શાંત બેસી ગયો હતો.   અહીં વાનરે ક્યારેક સ્વામીના માથે હાથ મૂક્યો તો ક્યારેક હાથ પકડ્યો. આવી રીતે વાનરે ઘણી વાર સ્વામીજીનેસ્પર્શ કર્યો. એવું લાગતું હતું કે, તે સ્વામીજીને ગળે લાગવા માગતો હતો. વાનરે પોતાનું માથું સ્નેહભાવથીસ્વામીજીની છાતી સાથે લગાવી દીધું હતું. વાનરનો આ વ્યવહાર જોઇને સ્વામીજીએ પણ આશીર્વાદ આપ્યા હતા.   ત્યાર બાદ વાનર ભગવાન શ્રીરામના ઉપાસક બડા રામદ્વારાના મહંત ગોપાલદાસજી પાસે ગયો. મહંતજી પાસેપહોંચતાંની સાથે જ વાનરે પોતાના પગ તેમના ખોળામાં મૂકી દીધા. પછી તેમનો હાથ પકડ્યોઅને આશીર્વાદઆપી રહ્યો હોય એવી રીતે એક હાથ માથે મૂક્યો હતો. દરમિયાનમાં તે પોતાનું મોઢું બે વાર મહંતજીના કાન સુધીલઇ ગયો હતો. વાનરે મહંતજીના કાનમાં કશું કહ્યું હોય એવું લાગ્યું હતું. વાનરનો આત્મીય વ્યવહાર જોઇનેમહંતજીએ પણ હાથ જોડીને આશીર્વાદ મેળવ્યા.   મહંતજી પાસેથી ઊઠીને વાનર સીધો એ જગ્યાએ પહોંચ્યો જ્યાં ટેબલ પર પ્રભુ શ્રીરામની તસવીર અને પૂજાનીસામગ્રી રાખવામાં આવી હતી. થોડીક વાર સુધી આમ-તેમ જોયા બાદ વાનરે તસવીર સમક્ષ રાખવામાં આવેલીપૂજાની થાળીમાંથી ગુલાબનાં ફૂલ ઉઠાવીને ખાધાં. ત્યાર બાદ શાંતિથી જ મંચ પરથી ઊતરીને ચાલ્યો ગયો.

फसलेल्या ठेवीदारांना आशेचा किरण..!

सी. यू. मार्केटिंग, सुमन मोटेल्स, शेरेगर ग्रुप आदी कंपन्यांनी आकर्षक योजनांद्वारे दामदुप्पट रक्कम देण्याचा भ्रम निर्माण करून तब्बल ३७ लाख लोकांना ठगविले. महाराष्ट्र ठेवीदार संरक्षण कायद्याचा आधार घेत ठगवले गेलेल्यांनी कोर्टात लढा सुरू केला. पण हा कायदाच ग्राह््य नसल्याचा निकाल हायकोर्टाने दिल्याने ठेवीदारांनी दाखल केलेले खटलेच ठप्प पडले. त्यानंतर तब्बल सहा वषेर् सुप्रीम कोर्टात ठेवीदारांच्या प्रतिनिधींनी लढा दिला. त्यावर महाराष्ट्र ठेवीदार संरक्षण कायदा (एमपीआयडी) MPID Law करण्याचे अधिकार राज्याला असल्याचा निर्वाळा सुप्रीम कोर्टाने देत हा कायदा वैध ठरविला आहे. त्यामुळे बंद पडलेले खटले पुन्हा सुरू होऊन, पैसे परत मिळतील असा आशेचा किरण ठेवीदारांना दिसू लागला आहे.
....

सुरेशचंद वैद्य

जादूगाराने रुपयाचे नाणे घेतले आणि क्षणात दुसऱ्या हातातून नाण्यांची चिल्लरच प्रेक्षकांपुढे काढून दाखवली, त्याची ती हातचलाखी पाहून लहानांपासून सर्वच हरखून गेले होते. एका नाण्याची अनेक नाणी करू शकणारा हा जादूगार पैशासाठी लोकांपुढे का हात पसरतोय... त्याला तर स्वत:च पैसे तयार करता येतात, असा निरागस प्रश्ान् छोट्यांना पडला होता. त्या प्रश्ानचे उत्तर एकच... झटपट पैसा तयार करता येत नाही, मात्र जादूने आभास निर्माण करता येतो.

सी. यू. माकेर्टिंग, सुमन मोटेल्स, शेेरेगर ग्रुप आदी कंपन्यांनीसुद्धा आकर्षक योजनांद्वारे दामदुप्पट रक्कम Double money देण्याचा भ्रम निर्माण करून तब्बल ३७ लाख लोकांना ठगविले. काही काळ दुप्पट पैसे मिळाल्याने हाव निर्माण झालेली मंडळी फसव्या जाळ्यात अडकली. थोड्यात कालावधीत भ्रमाचा भोपळा फुटला आणि पैशाचा ओघ थांबला, शिवाय मुद्दलही बुडाल्याने ठेवीदार चक्रावून गेले. अखेर काहींनी महाराष्ट्र ठेवीदार संरक्षण कायदा (एमपीआयडी) या १९९९ च्या कायद्यांअंतर्गत तक्रारी केल्या. तथापि राज्य सरकारला हा कायदाच करण्याचा अधिकार नसल्याचा दावा करणारे अर्ज सी. यू. माकेर्टिंग, शेरेगर गुप आदी ८५ प्रमुख कंपन्यांनी मुंबई हायकोर्टात केले होते. त्यात न्या. धनंजय चंदचूड यांच्या खंडपीठाने या कायद्याला केंदाची मंजुरी नसल्याचा तांत्रिक मुद्दा ग्राह्य धरून कायदाच २००५ मध्ये मोडीत काढला. त्यानंतर तब्बल सहा वषेर् सुप्रीम कोर्टात ठेवीदारांच्या प्रतिनिधींनी लढा दिल्याने सर्व बाजू लक्षात घेत ठेवीदारांना संरक्षण देण्यासाठी हा कायदा करण्याचे अधिकार राज्याला असल्याचा निर्वाळा सुप्रीम कोर्टाने देत हा कायदा वैध ठरविला आहे.

आपली गुंतवणूक परत मिळणार की नाही याची आशाच सोडून दिलेल्यांना सुप्रीम कोर्टाच्या या निर्णयाने आशेचा किरण दिसू लागला आहे. सुप्रीम कोर्टाचे न्या. काटजू व न्या. मिश्रा यांच्या खंडपीठाने ठेवीदारांना हा मोठा दिलासा दिला आहे. त्यामुळे आता नवे गुन्हे नोंदविणे, अगोदर दाखल केलेल्या खटल्यांचा तपास करून आरोपपत्र दाखल करणे पोलिसांना शक्य होणार आहे. ज्यांनी ठेवीदारांना फसविले त्यांच्या मालमत्तेवर टाच आणून तिचा लिलाव करून पैशाची परतफेड करण्याची कारवाई करता येणार आहे.

ज्या कंपन्यांनी ठेवीदारांची फसवणूक केली त्यांच्यावतीने बोरिवलीतील महाराष्ट्र ठेवीदार संघटनेचे अध्यक्ष रमेश जोशी यांनी पुढाकार घेऊन सुप्रीम कोर्टात सातत्याने दाद मागितल्याने अखेर सुप्रीम कोर्टात न्याय मिळाला. त्यांच्या कुटुंबातील सोनल हेमंत जोशी यांच्यासह अन्य नातेवाईकांचे ४० लाख रुपये सी. यू. माकेर्टिंग व अन्य कंपन्यांमध्ये अडकले आहेत. तब्बल ३७ लाख ठेवीदारांचे २२८६ कोटी रुपये विविध कंपन्यांच्या योजनांमध्ये अडकले आहेत. ती रक्कम वसूल करण्याचा मार्ग सुप्रीम कोर्टाच्या निर्णयामुळे मोकळा झाला आहे.

सुमन मोटेल या कंपनीकडून फसविल्या गेलेल्या चेतन कोठारी यांनी तर कंपनी संचालकांच्या अटकेसह कठोर कारवाई व्हावी यासाठी चिकाटीने लढा दिला. त्यांचे तब्बल ११ लाख रुपये सुमन मोटेल्सच्या आकर्षक योजनेत अडकले असून त्याच्या वसुलीसाठी त्यांनी संचालकांविरोधात दाखल केल्यानेच सुमन मोटेल्सच्या संचालकांना अटक झाली होती.

झटपट पैसा मिळण्याच्या नादात एवढ्या मोठ्या प्रमाणात गुंतवणूकदार फसले. काहींनी तर त्यांच्या आयुष्याची पुंजी असलेली भविष्य निर्वाह निधीची (पीएफ) सर्व रक्कमच त्यात टाकली. तामिळनाडूमध्ये 'ट्री प्लँटेशन' Tree Plantation सारख्या योजनांच्या आमिषाला बळी पडलेल्यांंना संरक्षण देण्यासाठी तामिळनाडू सरकारने तयार केलेल्या कायद्याला मदास हायकोर्टात आव्हान देण्यात आले होते. मात्र त्या कोर्टाने तो वैध असल्याचे स्पष्ट केले व सुप्रीम कोर्टानेही तो ग्राह्य धरला. त्याच धतीर्वरील महाराष्ट्रातील कायदा वैध धरून ठेवीदारांना सुप्रीम कोर्टाने दिलासा दिला असला तरी ट्रायल कोर्टात जलद गदीने न्याय मिळावा यासाठी ठेवीदारांची एकजूट आवश्यक आहे. तसे केल्यास अडकलेल्या ठेवी परत मिळण्याची शक्यता आहे. अन्यथा धूर्त कंपन्या व त्यांचे सूत्रधार कोर्टबाजी करीत राहून त्या जंजाळात सामान्य ठेवीदारांचा धीर खचू लागेल. ते लक्षात घेऊन राज्य सरकारनेही 'एमपीडीए' खटल्यांचा निपटारा लवकर व्हावा म्हणून विेशेष यंत्रणा स्थापन केल्यास फसलेल्या गुंतवणूकदारांना त्वरेने न्याय मिळू शकेल.

......

पोलिसांकडे तक्रारींचा पाऊस...

राज्यभरात तब्बल ५६५ खटले प्रलंबित असून त्यापैकी मुंबई पोलिसांच्या आथिर्क गुन्हे विभागाने दाखल केलेल्या खटल्यांमध्ये श्रृष्टी फायनान्स Srishti Finance, अल्फला ग्रुप Alfala Group, कुबेर फायनान्स Kuber Finace, सुमन मोटेल्स Suman Motels, सी. यू. माकेर्टिंग C U Marketing, शेरेगर ग्रुप Sheregar Group, वास्ता कापोर्रेशन Vasta Corporation, झेन लिमिटेड Zen Limited, रेविरा हेरीटेज Reviera heritage, अनुभव ग्रुप Anubhav Group, ग्रीन गोल्ड Green Gold, एएस अॅग्रोस A S Agros, कोकण ग्रुप Kokan Group, डायमंड सर्कल Diamond Circle, पॉपुलर फायनान्स Popular Finance, अश्मा फायनान्स Ashma Finance, एच. एल. इन्व्हेस्टमेंट H L Investments, ओम साई कॅपिटल, Om Sai Capital फोर सिझन For Season, विश्व माकेर्टिंग Vishwa Marketing, कृष्णा फायनान्स Krishna Finance, सिटी ग्रुप City Limouzine Group, ग्रीन गोल्ड Green Gold, सेल्फ माकेर्टिंग Self marketing, पॅगोडा फॉरेस्ट Pagod Forest, फॉर्च्यून हावेर्स्ट Fortune Harvest, ग्रीन अॅग्रो व्हीएसजे ग्रुप Green Agro VSJ Group, Golden Holidays, Eagle finance, यांचा समावेश आहे. यापैकी अनेक कंपन्यांविरोधात पोलिसांनी विशेष कोर्टात आरोपपत्र दाखल केले आहे.

.......

जप्त मालमत्तांचे मूल्य झाले कमी...

सी. यू. माकेर्टिंगचे मालक उदय आचार्य यांच्या २४ मालमत्तांपैकी चारच मालमत्तांचा लिलाव झाला असून २० चा बाकी आहे. मात्र उर्वरित मालमत्तांपैकी काही इमारतींची पडझड झाली असल्याने त्यांचे माकेर्ट मूल्यही कमी झाले आहे. विलेपालेर्जवळ जप्त केलेल्या हॉटेलची २००० मध्ये ६८ कोटी रुपये किंमत होती, ते आता जुने झाल्याने त्याची किंमत अवघी १६ कोटी रुपये झाली आहे तर हॉटेल 'व्हीआयपी पॅलेस'ची किंमत १४.५० कोटी रुपयांवरून दोन कोटी रुपयांवर आली आहे. जप्त मालमत्तांच्या पुरावा कागदपत्रांचाही घोळ आहे. काही कागदपत्रांना वाळवी लागल्याची चर्चा आहे. त्यामुळे ठेवीदारांना रक्कम देण्यासाठी जप्त मालमत्तांचा लिलाव करताना पुरावा कागदपत्रांची जमवाजमव कशी करायची, ही अडचण निर्माण होण्याची शक्यता आहे.

.....

प्रमुख बुडीत कंपन्यांची मालमत्ता

-सी. यू. माकेर्टिंग C U Marketing : मालमत्ता ३६० कोटी रुपये, ३० हजार.

-शेरेगर ग्रुप Sheregar Group : २५३ कोटी रुपये, ८९ हजार

-संचयिनी Sanchayini : ११६ कोटी रुपये, ३८ हजार

-धनवर्षा Dhanvarsha  : १५९ कोटी रुपये, २६ हजार

-सुमन मोटेल्स Suman Motels : ४५० कोटी रुपये, ६८ हजार.

-जप्त केलेली मालमत्ता : १२०० कोटी रुपये.

-एकूण मालमत्ता : २२८६ कोटी रुपये.

(MPID) Maharashtra protection of investors deposit ( Financial Scheme )

This act came into force in 1999 against the fly-by-night companies who were collecting money from the common people assuring them for higher returns against there small investment. The amount involved in these type of companies was of the tune of 30000 crores. After receiving many complaints , the state government of maharashtra passed the act of MPID( Financial scheme).Procedings were launched against the erring companies in this act, but since the provisions of the act were in conflict with the existing provisions of other acts of center and state, the Mumbai High court quashed this act in 2005.The stay went in appeal against the order and Supreme court was pleased to grant the stay against the order passed by High Court Mumbai. Since then the matter is in abeyence and the common investors are suffering. There are many companies who are ready to pay the money to the investors, but due to lack of any instruction from Supreme court the matter is not taken by any of the Judges. What could be the possible remedies available to the company who are ready to pay their investors there principle amount?

डोंबिवलीकरांना सुयोगचा तीन कोटींचा गंडा!

सहाशे कोटींचा गंडा घालणाऱ्या कल्पवृक्षने सहकार क्षेत्राची विश्वासहर्ता धुळीस मिळवली. त्या पाठोपाठ सुयोगने डोंबिवलीकरांना सुमारे तीन कोटींचा गंडा घातल्याचं उघडकीस आलं आहे.

1992 साली डोंबिवली सुयोग डिपार्टमेंट स्टोअर्सची ठेव योजना डोंबिवली नागरी सहकारी बँकेचं एक संचालक किरण पिंगळे यांनी सुरू केली होती. सुयोग डिपार्टमेण्टची डोंबिवलीत राजाजी पथ , टिळक रोड , मानपाडा रोड या तीन ठिकाणी शॉप अपार्टमेण्टमध्येही कार्यरत आहेत. या योजनेचे संचालक अरुण पिंगळे , विजय पिंगळे , मिनल पिंगळे आणि किरण पिंगळे या सर्व संचालकांवर गुन्हा दाखल करण्यात आला आहे. किरण व विजय पिंगळे यांना ठाणे आथिर्क गुन्हा शाखेचे पोलिस इन्स्पेक्टर अजित देशमुख यांनी अटक केली आहे. पिंगळे बंधूंनी डोंबिवलीतील त्यांच्या शॉपसमोर आपल्या गुंतवणूक योजना अल्पावधीत कशा लाभदायक व भरपूर व्याज देणारे असल्याचे मोठमोठे बोर्ड लावलेले होते. या आकर्षक जाहिरातबाजीला फसून पिंगळे बंधूंच्या ठेव योजनांमध्ये ओढले गेले. त्यातच डोंबिवलीतील एक नामवंत बँक म्हणून ख्याती असणाऱ्या डोंबिवली नागरी सहकारी बँकेवर किरण पिंगळे हे संचालक आहेत. त्यांनी स्वत:च सुरू केलेल्या स्वतंत्र ठेव योजनांवर डोंबिवलीकरांचा चटकन विश्वास बसला. सरकारी बँका सहा ते सात टक्के व्याज मोठ्या मुष्किलीने देत असताना पिंगळे बंधूंनी मात्र वाषिर्क 24 टक्के व्याज अशी भुलभुलय्या देणारी जाहिरातबाजी केली. सुमारे अडीचशे डोंबिवलीकर लोकांनी या भुलभुलय्याला फसून पाच हजारांपासून ते पाच लाखांपर्यंत गुंतवणूक या ठेव योजनांमध्ये केली. प्रारंभी दीड कोटींच्या घरात गुंतवणूकदारांची फसवणूक झाल्याचं बोललं गेलं. परंतु प्रत्यक्षात ही रक्कम तीन कोटींच्या घरात असल्याचं सांगितलं जात आहे. पिंगळे बंधूंनी ठेवीदारांकडून एक लाख व त्याहूनही अधिक रक्कम स्वीकारताना कोणत्याही प्रकारचा सरकारी मुदाकांचा वापर केला नाही. तसंच त्यांच्याकडील छापील अर्जावरच ही रक्कम लिहून घेतल्यानं गुंतवणूकदारांच्या अज्ञानावरही झगझगीत प्रकाश पडला आहे.

कल्पवृक्ष , संचयनी , संजीवनी , मुंबईतील शेरेगर घोटाळा , भिशी , चिटफंड आणि आता सुयोग या एकामागोमाग एक घडलेल्या आथिर्क गैरव्यवहारातून गुंतवणुकीबाबतचे कमालीचे अज्ञान ठाणे आथिर्क गुन्हे शाखेसमोरील सर्वात मोठी डोकेदुखी ठरली आहे. गुंतवणूक करताना ठेवीदार संबंधित आथिर्क कंपनीची कोणतीही खातरजमा करत नाहीत. त्यामुळे मनस्तापाखेरीज गुंतवणूकदारांच्या हाती काहीही पडत नसल्याचं पोलिसांचं म्हणणं आहे.

पैशाच्या हावेमुळे डोळ्यांवर पडदा

'' गुंतवणूकदारांचे डोळे अजूनही कसे उघडत नाहीत ?'' हे पत्र (म. टा. 12 नोव्हेंबर) वाचले. ' कल्पवृक्ष ' माकेर्टिंग Kalpavriksha Marketing कंपनी स्थापन झाली , त्या वेळी कोणत्याही बँका किंवा मोठमोठ्या औद्योगिक कंपन्यांमधून गुंतवलेले पैसे कमीत कमी 5 ते 6 वर्षांपेक्षा कमी मुदतीत दुप्पट होत नसताना , ' कल्पवृक्ष ' माकेर्टिंग कंपनीत मात्र तीन वर्षांत दुप्पट होतात , या आमिषाला भाळून गुंतवणूकदारांनी ' कल्पवृक्ष ' मध्ये गुंतवणूक केली. यापूवीर्च्या ' पिअरलेस '(pearles), ' संचयिनी '(sanchayini), सी. यू. माकेर्टिंग '(C U Marketing), ' शेरेगर योजना ' (Shregar Scheme) तसेच ' प्लँटेशन योजनां ' (Plantation Scheme)चे पुढे काय झाले , याचा इतिहास डोळ्यांपुढे असतानाही त्याकडे त्यांनी दुर्लक्ष केले. याला कारण माणसाला असलेली ' इझी मनी '(easy Money) ची हाव. या हावेपुढे माणसाची विचारशक्ती हार खाते आणि डोळे झाकले जातात. परिणामी , फसगत झाल्यावर शेवटी रडण्याशिवाय काही उरत नाही.

आता तक्रारी , निदर्शने करून किती जणांचे किती पैसे परत मिळणार ? सरकार काय स्वत:च्या खिशातून नुकसानभरपाई देणार ? मुळात सरकारला लोकांच्या हिताची काळजी असतीच , तर अशा कंपन्या स्थापण्यासच बंदी केली असती. जगात सर्वत्र दोन प्रकारची माणसेच जास्त दिसतात. एक दुसऱ्यांना ' मूर्ख बनविणारी ' आणि दुसरी ' मूर्ख बनणारी '. आता हे फसवणुकीचे धंदे कायमचे बंद करण्यासाठी , लोकांनी सरकारवर दबाव आणून असल्या कंपन्यांच्या स्थापनेलाच बंदी करणारा कायदा व्हावा म्हणून निदर्शने करायला हवीत. त्याशिवाय सरकारचेही डोळे उघडणार नाहीत.

मित्रत्वाचा गुंतवणूक सल्ला

गुंतवणूकदारांना सल्ला देणारी अनेक पुस्तकं बाजारात आहेत. या पुस्तकांमध्ये थोडं वेगळं ठरेल, असं 'मित्राची गुंतवणूक' हे पुस्तक संजय गोविलकर यांनी लिहिलं आहे.

या पुस्तकाचं वैशिष्ट्य म्हणजे गुंतवणूकदारांना व वाचकांना आपल्या उपक्रमात सामावून घेण्याचा प्रयत्न लेखकानं केला आहे. त्यासाठी पुस्तकात गुंतवणूकदारांना येणारे अनुभव, चांगल्या व वाईट योजना इत्यादी लिहून ठेवण्यासाठी रिकाम्या जागा ठेवल्या आहेत. त्यामुळे हे पुस्तक वाचकांना स्वत:साठी संदर्भ डायरी म्हणूनही जपून ठेवता येणार आहे.

लेखक स्वत: पोलिस खात्यात अधिकारी असल्यानं गुंतवणूकदारांना फसविणाऱ्या कोणत्या योजना बाजारात आल्या होत्या, याची तपशीलवार माहितीही पुस्तकात आहे. सहा महिन्यांत पैसे डबल करणारी 'शेरेगर योजना', तीन महिन्यांत चौपट रक्कम करून देणारी 'वायूदूत डोमेस्टिक अँड इंटरनॅशनल'(Vayudoot domestic and International) आणि आविष्कार एंटरप्रायझेस(Avishkar Enterprises) यांच्या योजना, 'टूरला गेला नाहीत तर दुप्पट पैसे परत करणारी' राजकमल टूर्स अँड ट्रॅव्हल्सची(Rajkamal Travels) योजना, गाड्या घ्या, शेळ्या मेंढ्या पाळा, झाडे लावा योजना, परदेशी चलनांत लाखो रकमेची बक्षिसांचे आमिष दाखाविणारे ई-मेल पाठवून लुटणारी आंतरराष्ट्रीय टोळी, नायजेरियन फ्रॉड अशा अनेक योजनांची माहिती देऊन भारतीय रिर्झव्ह बँकेची मान्यता असलेल्या योजनांशिवाय इतरत्र कोठेही पैसे गुंतविण्यात येऊ नयेत, असा सल्लाही लेखक देतो.

आथिर्क व्यसनात फसलेल्या तरुणांना पुन्हा मार्गावर आणण्याचा प्रयत्नही यात आहे. त्यासाठी त्यांनी आतापर्यंत व्यसनावर केलेला खर्च कसा फुकट गेला आहे, हे साधीसोपी उदाहरणे देऊन स्पष्ट केले आहे. खरा मित्र कोण आणि उसने घेतलेले पैसे परत न करणारा दगाबाज मित्र कोण, यातील फरकही लेखकाने दाखवून दिला आहे.

पुस्तकात गुंतवणूकदारांच्या अनेक समस्यांचा विचार आहे. गुंतवणुकीवर भविष्यात उत्पन्न मिळावे, तसेच आजार व आथिर्क अडचणींत आधार कसा मिळवावा, यासाठी गुंतवणुकीची कोणती साधने आहेत, बँकांकडून कोणती कजेर् मिळू शकतात, याची माहितीही आहे.

अत्याधुनिक तंत्रज्ञानाच्या साह्याने मिळणारी बँकिंगची सेवा व उपलब्ध सुविधा यांचा आढावा घेऊन त्याविषयी जागृती करण्याचा प्रयत्न केला आहे.

सुरक्षित व जोखमेची गुंतवणूक केव्हा व कोठे करता येईल, हे सहजपणे दाखविण्यासाठी आथिर्क नियोजनाचं उभारलेलं पिरॅमिड आणि कष्टाचे पैसे खाऊन गब्बर झालेला साप दाखविण्यासाठी मुखपृष्ठावरील सापशिडी खेळाचं चित्र परिणाम साधणारं आहे. पुस्तक छोटं असलं तरी गुंतवणूकदारांना उपयोगी आहे.

बारामतीच्या करामती-शरद पवारी राजकारण

 

बारामतीच्या करामती-शरद पवारी राजकारण 

--  

Birds Wallpaper

Birds Wallpaper

'पार्सल' संस्कृती! (प्रवीण दवणे)

आ पण जेवत असतानाच कुणी पाहुणा आला की, हातात ताट घेऊन आत पळत जायची पद्धत तेव्हा आली नव्हती. जे आपल्या पानात, ती चटणी-भाकरी चटकन वाढली जायची आणि भूक असो वा नसो, दोन घास मायेचे स्वीकारून अतिथी तृप्त व्हायचा. आता मनात असूनही बदलत्या जीवनशैलीनं आपले आग्रहही समजूतदार झाले; पण आता समजून घ्यायचं म्हणजे नेमकं किती समजून घ्यायचं, हेच समजण्याची पंचाईत झालेय. अशीच पंचाईत माझी अलीकडं झाली.

अनेक दिवसांचा आग्रह आता दूर लोटणं अवघड झाल्यानं शेवटी श्रीकांत अन्‌ मृदुलाला मी कळवलंच ः "येतो येत्या शनिवारी जेवायला.'
त्यांना झालेला आनंद मला फोनवरही जाणवत होता. केवळ आपण एखाद्याकडं "जेवायला येतोय' म्हटल्यावर समोरच्या माणसाला एवढा आनंद होतो, ही गोष्टच केवढी सुखद आहे.

तासभर आधीच गेलो. थोड्या गप्पा होतील; मग सावकाशीनं जेवण. खरं तर जेवण हे केवळ गप्पांसाठीचं निमित्त. एकमेकांचा मैत्रभाव साधणारा एक रुचकर दुवा! पाच-दहा मिनिटं गप्पा झाल्यावर उत्साहानं श्रीकांत म्हणाला, "तुम्हीच सांगा, कुठलं हॉटेल "प्रीफर' कराल? "स्वीकार' गार्डन रेस्टॉरंट आहे, "अतिथी'तलं फूड मस्तच!, "सुरभि'मध्ये कॉंटिनेंटल डिशेस..! चॉईस इज युवर्स! अगदी न संकोचता सांगा...'
संकोचायलाही पुरेसा वेळ नव्हता. जे मला कळत होतं, ते खरं होतं की जे खरं होतं ते मला समजत नव्हतं, कुणास ठाऊक! बागेत फिरायला निघालेला माणूस पाय घसरून तलावात पडावा, तसं काहीसं.
"हे बघा श्रीकांत, तुम्हीच ठरवा.'
"अस्सं कस्सं? तुम्हा आमच्या घरी आलायत नं जेवायला?'
तोच धागा शिताफीनं पकडून मी म्हटलं, "अहो, मग घरीच जेवू या नं. अगदी साधी मुगाच्या डाळीची खिचडीही चालेल; पण घरी जेवू या. घरात जेवायची गंमत वेगळी आहे.'

श्रीकांत-मृदुलाची बोलकी दृष्टभेट टिपायला वेगळ्या कॅमेऱ्याची गरज नव्हती. एकदम स्मार्ट टिचकी वाजवून मृदुला म्हणाली, "वॉव! ही तर बेस्ट आयडिया! घरीच जेवू या. खूप गप्पा होतील. तुम्ही बोलत बसलात की ऐकावंसं वाटतं. बाहेर काय, लगेच उठावं लागतं!'

चला! मी सुटकेचा निःश्‍वास सोडला. खूप आग्रह करून घरी जेवायला बोलावणाऱ्या चाहत्यांच्या घरात मला चक्क "घरचं' जेवायला मिळणार होतं. वेगळ्या हातचं - मनापासूनचं!
ड्रॉवर उघडून मेनूकार्ड काढून तेवढ्यात दोघंही ठरवू लागले : "हे बघ श्री, सुरवातीला हराभरा कबाब असू दे. व्हेज मखनी, रुमाली रोटी, मग पनीर फ्राईड राईस...'

फोनवर ऑर्डर दिली गेली. माझी मुगाची खिचडी मूग गिळून बसली!
श्रीकांत म्हणाला, ""आत्ता अर्ध्या तासात पार्सल येईल. हां, इथल्या "सागर'मधलं फूड बाकी...'
दोघांच्या आतिथ्यात कमतरता नव्हती; पण लिफ्टनं पायउतार होताना मन समाधानानं भरलं नव्हतं. वेळ, प्रवास न्‌ खर्च करून गेलेला माणूस एखाद्याच्या घरी फक्त "पार्सल'चं खाद्य खायला जात नसतो; अगदी साधं; पण ज्यात गृहिणीचं मन मिसळलंय, अशा गोष्टीनं आतिथ्य होतं. अशा मनपरंपरेत वाढलेल्या मला पार्सलपरंपरेशी जुळवून घेताना थकायला होत होतं. एवढा कंटाळा, एवढा औपचारिकपणा असेल तर केवळ पैसे मोजून आतिथ्याचा हव्यास तरी ओढवून घ्यायचा कशाला, या प्रश्‍नाचं उत्तर सापडत नव्हतं. आता कशालाही "व्वा!' म्हणावं तर लगोलग उत्तर येतं - "हे श्रेय माझं नाही. "अन्नपूर्णा'तून आणलंय!'
दिवस "पार्सल'नं सुरू होतो; "पार्सल'नं संपतो. ऑफिसला जाताना निघण्याची तारांबळ म्हणून "चार पोळ्या, 200 ग्रॅम भाजी' पार्सल, तर रात्री घरी जाताना "आता कुठं स्वयंपाकाचा कुटाणा; जातानाच नेऊ या पाव-भाजी पार्सल!'
आजारपण, वार्धक्‍य, एकाकीपण, अचानक, अनपेक्षित आलेले खूप पाहुणे आणि आणखीही काही असे क्षण असतील की जिथं "रेडीमेड पार्सल' आणणं गरजेचं आहे. तिथं ती गोष्ट सुविधा ठरते; पण रग्गड पैसा, भरपूर आळस, लाडावलेलं सुखवस्तूपण, फक्त कंटाळा, चट्टू खाण्याची चटक अशा ठिय्या मारून रुतलेल्या असंख्य घरांतल्या वृत्ती-प्रवृत्तीनं आता नव्या समस्यांची पाळणाघरे सुरू केली आहेत!

घरातलं स्वयंपाकघर म्हणजे फक्त पार्सलचं गोडाऊन झालं तर तिथल्या मुलांचं पालन सुखरूप होईल; पण पोषण मात्र होणार नाही. पालन पदार्थांनी होतं; पोषण भावनांनी! आई-बाबा दोघांचाही ध्यास जेव्हा मिसळतो; तेव्हा ताटातल्या पदार्थांना येणारा सुवास कुठल्याही बिलानं चुकता होणारा नसतो. अगदी घरातलं साधं खिमट लोणचं असेल, फोडणीचा भात असेल, गूळ-चपातीचा लाडू असेल...पदार्थ अगदी साधे! पाच मिनिटांहून वेळ लागणार नाही; पण त्यात एक घर मिसळलेलं असतं. चव त्या घराची असते!

कुणी म्हणेल ः सांगायला काय जातं? हल्लीची मुलं खातात का हे असलं? हल्ली चायनीज हक्का नूडल्सवर हक्कानं ताव मारणारी मुलं आहेत. तुमचं सांगणं कालबाह्य आहे! मजा म्हणून खाण्याचे पदार्थ हेच जर रोजचे खाण्याचे झाले तर घर न्‌ हॉटेल यात वेगळेपण काय उरलं? आणि अन्नपदार्थांतलं सत्त्व फक्त चवीत असतं? की त्याच्या पोषणमूल्यांत? एकत्र मायेनं गुंफून साधं-सात्त्विक जेवण्यात? आता गंमत म्हणून, फॉर अ चेंज म्हणून "घरी' जेवू या, असं म्हणणारी घरं वाढत आहेत. सगळेच काही इतके गर्क नाहीत; पण बटण दाबल्यावर सुख दारात हजर, हा आभास नको त्या दिशेनं घेऊन चालला आहे. अनेक लोक हे ऐकण्याच्याही मनःस्थितीत नाहीत; इतकी रेडीमेड सुखाची सवय पटकन्‌ बेफाम वेगानं वाढत आहे. या सर्व सोईंनी वेळ वाचतो, हे खरंच आहे; पण त्या वाचलेल्या वेळेचं काय करायचं, हे स्वतःपुरतं ठरवायला हवं.

जाहिरातीतले स्टार्च इस्त्रीतले पप्पा-मम्मा न्‌ घरातले आई-बाबा यातला फरक अधोरेखित होतो, छोट्या छोट्या गोष्टींतील आपल्या गुंतवणुकीतून. एखाद्‌ वेळची "सोय' जर "कायमची व्यवस्था' होत असेल तर नातीही पार्सलचीच ठरतील! त्याला फक्त लेबल्स असतील; पण त्यात तिन्हीसांजेच्या आठवणींची ऊर्मी नसेल.

आज जी आळशी, सुखवस्तू घरं पार्सलसंस्कृतीच्या पायावर उभी आहेत, त्यांच्या हाती पार्सलनंच पुष्पगुच्छ येणार! पार्सलनंच केक येणार आणि हॅप्पी बर्थ डेचं एक स्वतःची सहीसुद्धा नसलेलं ग्रीटिंग! त्या वेळी जरा वळून पाहताना, आपण आपलं वात्सल्यही पार्सलनंच पाठवलं होतं, या वस्तुस्थितीची जाणीव असायला हरकत नाही. कृती स्वीकारायची ती परिणामासकट!

आधुनिकता, व्यग्रता कितीही असो; नाती एकमेकांशी वा समाजाशी जोडताना थोडी तोशीस पडतेच. प्रसंगी अडचण, चिडचीड, वैतागही उद्भवतोच. तारांबळ-गोंधळ-श्रमही होतात; पण घर नावाच्या समाजात न्‌ समाज नावाच्या घरात एकमेकांना गुंफताना अनेकदा इतकी सावध अलिप्तता नाही चालत. सिमेंटची अलिप्तता घराच्या पायरीसाठी ठीक; पण सिमेंटमध्ये बीज रुजणार नाही. पहिल्या पावसानं टणक ढेकूळ विरल्यावर त्याची मऊ माती होते. पुढं तेच मातीचं मऊपण बीजांकुरांनी हिरवळून येतं. अनेकदा आयुष्यातही रुक्ष अलिप्तता सोडावीच लागते; नाती एकमेकांत दरवळताना एकमेकांसाठी राबायची तयारी लागते.

आजच्या यंत्रयुगाला विसाव्याचे क्षण परवडणारे नाहीत; हे सगळ्यांनाच कळतं; पण तरीही ओढीनं जमवलेले विसाव्याचे क्षण पुन्हा यंत्राच्या स्वाधीन करणं हे केव्हाही समर्थनीय नाही. एकमेकांतील निरपेक्ष सहजता ओसरली तर "शब्द'सुद्धा "पार्सल'मधून आल्यासारखे उमटतील; पण प्रकटणार नाहीत.
श्रीकांत न्‌ मृदुलानं ओढीनं जे अगत्य केलं, ते त्यांच्या माहिती व तंत्रयुगाच्या संदर्भांना धरून अगदी योग्यच आहे; पण त्या हद्दीपलीकडं भावनांचाही एक सुकोमल प्रदेश असतो. जिथं "मन' व्यक्त करताना मनाचाच आधार घेतला की, एक अपार आनंद असतो, हेही त्यांना समजायला हवं!
दोघांनी खूप सारे पैसे खर्च करून "पार्सल'ने घरचं अगत्य केलं; पण त्याहीपेक्षा घरातला साधा "माझ्यासाठी' केलेला चहा मला अधिक उबदार वाटला असता!

She Is Innocent-Amrita Rao

Sweet Actress Amrita Rao

Click Here For More Images

Rajanikant Jokes Collection

1. Rajnikant has a Brain Tumor which, according to the doctors can't be cured and his death is imminent. In one of the fights, our great Rajnikant is shot in the head. To everybody's surprise, the bullet passes through his ears taking away the tumor along with it and he is cured! Long Live Rajnikant!

2. In another movie, Rajnikant is confronted with 3 gangsters. Rajnikant has a gun but unfortunately only one bullet and a knife. He throws the knife at the middle gangster & shoots the bullet towards the knife. The knife cuts the bullet into 2 pieces, which kills both the gangsters on each side of the middle gangster & the knife kills the middle one.

3. Rajnikant is chased by a gangster. Rajnikant has a revolver but no bullets in it. Rajnikant waits for the gangster to shoot. As soon as the gangster shoots, Rajnikant opens the bullet compartment of his revolver and catches the bullet. Then, he closes the bullet compartment and fires his gun. Bang… the gangster dies…

4. Rajnikant gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. Rajnikant has to desperately kill the villain because it's the climax. Rajnikant suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead.

Make sure to check the funny Rajnikant Funny Advertisements Here

Punjabiportal Facts of Rajnikant

1. Everytime you see Internal Server Errors on PP, it's Rajnikant trying to join PP. PP shuts itself down in fear.

2. Everything Punjabiportal has been so far was actually done to publish this article in praises of Rajnikant.

Members can suggest more facts about Rajnikant and punjabiportal.com and submit it in comments. We will add them with your name in this article.

Facts submitted by the readers of this article:

1. Rajnikant can make calls from his iPod to his iPad…!!! - by Ketan Raiyani

2. Once Rajnikaant signed a cheque… and the Bank bounced!!! - by Ankit Shukla

3. Once Death had 'near Rajnikant experience' !! - by Ankit Shukla

4. When GOD is shocked he exclaims "Oh my Rajnikaant!"‌ - by Ankit Shukla

5. Great mystery solved : the missing piece of apple in Apple's Logo was eaten by Rajnikant!! - by Ankit Shukla

6. The world is not ending in 2012…. Rajnikant just bought a laptop with 3 yrs warranty!!‌ - by Ankit Shukla

7. Rajnikant knows the exact value of Pi upto a Googol - by TJ

8. Rajnikant knows what came first, chicken or egg!! - by TJ

9. Rajnikant once won an argument with his wife. - by Vivek Singhania

10. There in nothing Rajini'Kant do. - by Pras

11. Rajnikanths nxt project. Titanic in Tamil. Climax revised. Both survive. Rajnikant swims across the Atlantic Ocean with heroine in one hand and… Titanic in the other. – by Sourav Ghosh

12. Neo was "the one" Rajinikant is "the only one" - by Pras

13. Superman once got into a fight with Rajnikanth. The loser had to wear his underwear over his pants. - by Rajini

14. Intel's new caption – Rajnikant Inside. - by Prabh

15. Rajanikanth can do a wheelie on a unicycle. - by Abbas

16. Rajini doesn't need water supply. Hydrogen and Oxygen merge at the sight of him and produce water whenever he wants. - by Abbas

17. All of the theories on Dinosaur Extinction are wrong. Rajnikant simply stomped his foot and they all died. - by Abbas

18. If Rajnikant gets into a car accident (yeah right) His car will need some airbags to protect it from him. - by Abbas

19. Contrary to popular belief, Rajnikant cannot fly. He just jumps and chooses when to come down. - by Abbas

20. Some magicans can walk on water, Rajnikant can swim through land. - by Abbas

21. If Rajnikant ever got caught for speeding, he'd let the cops off with a warning. - by Abbas

22. Rajnikant can light a fire by rubbing two ice-cubes together. - by Abbas

23. Rajnikant runs until the treadmill gets tired - by Abbas

24. Rajnikant irons his Pants with them still on. - by Abbas

25. Rajnikant can squeeze orange juice from a banana - by Abbas

26. In the back of the book of world records, it says "All records are held by Rajnikant. The ones listed are in second place." - by Abbas

27. Rajnikant can tie his shoes with his feet. - by Abbas

28. The Great Wall of China was originally created to keep Rajnikant out. It failed miserably. - by Abbas

29. Basketball player: I can spin a ball on my finger for 2 hrs… can u..?? - by Abbas

Rajnikanth: enna rascala… How do u think the earth spins…?? :) mind it! - by siva

30. In an wild argument, rajnikant showd a middle finger to his GF…n she gt pregnant !!! - by siva

31. 1000 yrs from now……..robots will make movie named "Rajanikant" - by siva

32.Paul The Octopus was asked to predict when would Rajnikant Die …………….. R.I.P PAUL !!!! - by Nikhil

33. Rajnikanth once entered a race he came first, second and third. – by Arpit Rathi

34. Rajnikanth added facebook as his friend. - by Arpit Rathi

35. Once Rajnikant was caught on the highway for over speeding… while walking… - by Arpit Rathi

36. Rajnikant once wrote his autobiography. Today that book is known as "Guiness book of world RECORDS". - by Arpit Rathi

37. Once Rajnikant taught a kid how to open a door without ringing d bell. Today that child is know as CID inspector DAYA. - by Arpit Rathi

38. Once Rajnikant mumbled some numbers in his sleep. Those numbers are today collectively known as the "LOG TABLE." - by Nikhil

39.When Rajnikanth was a kid he made his mom eat her vegetables! – by Harvinder Singh Gill

40. The oceans are filled with tears of Rajnikanths victims. – by Harvinder Singh Gill

41. The Punjabi singer Pooja was at one time married but then Rajnikanth started to have a crush on her… and now she's Miss Pooja. – by Harvinder Singh Gill

42. The only reason ShahRukh Khan stuttered in the movie Darr is because he saw Rajnikanth behind Juhi Chawla!! – by Harvinder Singh Gill

43. The movie Krrish is loosely based on Rajnikanth's life. – by Harvinder Singh Gill

44. Gandhi's non violence movement REALLY pissed Rajnikanth off. – by Harvinder Singh Gill

45. India actually didn't have 50,000 crores for organizing the Commonwealth games… Rajnikanth gave it to them! – by Harvinder Singh Gill

46. An email was sent from Pune to Mumbai … Rajnikant stopped it in Lonawala. - by Nikhil

47. Rajnikant Bcom Accounting Answr Paper is Termed as ACCOUNTING STANDARDS - by Nikhil

48. Once Rajnikant participated in Bike race. Don't even try 2 guess wat happened. Rajnikant won d race on Neutral gear. Mind it anna.. - by Nikhil

49. Once Rajnikant lost his Wallet. Since then The World is Facing Recession - by Nikhil

50. Rajnikanth once threw a coin in disgust at a black beggar, the beggar is now known as 50 Cent - by Nikhil

51. Newton gave us just the three dumb laws of motion. Rajinikanth has already given us 33,945 laws of commotion and the count is far from completed. - by John Cena D-X

52. Rajinikanth is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists. - by John Cena D-X

53. Raincoats were developed to prevent raindrops from getting electrocuted on coming within 100 metres of Rajinikanth. (Gap10 fans, excuse) - by John Cena D-X

54. Thousands of years ago Rajinikanth came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its descendents now have white hair. - by John Cena D-X

55. The movie '300′ was initially planned to be made with Rajinikanth. It was originally named '1′. - by John Cena D-X

56. We face earthquakes only when Rajnikanth plays skipping. - by Sushil

57. Once Rajnikanth was on Hot Seat of KBC and Computer needed Lifeline to Choose the question. - by Manish

58. Once Rajni was having sex in a Fiat . A sperm escaped and entered the engine of the car …that car is now called Ferrari. – by Agn

59. If Rajinikanth's PC hangs, its time for the next Windows release by Microsoft. - by Harkirat

60. Rajnikanth gargles with Frag Grenads. - by Pratik Raval

61. There used to be a street named after Rajnikanth, but it was changed because nobody crosses Rajnikanth and lives. – by Pratik Raval

62. Rajnikanth was supposed to play the lead role in Mission: Impossible. He was replaced by Tom Cruise because the tittle wouldn't make any sense. – by Pratik Raval

63. Rajnikanth can run you over with a parked car. – by Pratik Raval

64. Rajnikanth can whistle in five different languages, including sign language - by Pratik Raval

65. Rajnikanth can sneeze with his eyes open. - by Pratik Raval

66. Once, Rajnikanth told Nike to 'just do it…' and it did. - by Pratik Raval

67. If 12/21/2012 is the end of the world, it means that Rajnikanth got bored with humanity - by Pratik Raval

68. A new Nostradamus prophecy has been uncovered. Armageddon & Rajnikanth are one and the same. - by Pratik Raval

69. Lifetime Warranties do not exist because of Rajnikanth. – by Pratik Raval

70. Rajnikanth doesn't have bad days. Bad days have Rajnikanth - by Pratik Raval

71. Rajnikanth has nicknames for his feet… Hiroshima and Nagaski. - by Pratik Raval

72. When Rajnikanth was born, the only person crying was the doctor. You NEVER slap Rajnikanth. - by Pratik Raval

73. Rajnikanth puts his pants on two legs at a time. - by Pratik Raval

74. Rajnikanth CAN read Lady Gaga's poker face. – by Pratik Raval

75. Two ghosts were talking.. One consoled other "Don't fear brother.. there is nothing like Rajnikant" – by Gaurav Sharma

76. Once Bill Gates went to Rajnikant. For what? To ask for DVD of Windows 8. – by Aaruni Parimal

77. No one can wish a happy birthday to Rajjnikanth cause he was here before time existed – by Mrugesh

78. i have got so many rajnikanth jokes on my mobile phone……..dat i dont require a charger now:) - by Neeraj

79. Rajnikant got admission in medical profession. And gave viva exam. In the end he asked the examiner to come back after preparation. - by Sandeep

80. Rajnikant's daughter lost her virginity. Rajnikant found it and gave it back to her !!! - by ssumanth

81. Rajnikant was born on 30th february.. Since then february decided not to give this date to anyone else..!! Mind it.. - by Sandeep

82. If ever you want to pinch Rajnikant,The best thing you can do is launch a missile at him. – by Arun Prasad

83. Once Rajnikant and a small girl were playing cards. Rajni loses the game inspite having 3 ACES. Why?? Because The girl had 3 RAJNIKANTS…!!! - by Sandeep

84. Well, this one will be understood well by medical persons. Once acute renal failure patient comes to RAJNIKANT. After getting bored of his complaints, RAJNIKANT just says 'sssshhhuu' and kidney starts functioning. - by Sandeep

85. Rajni in Tamil remake of Aamir's Ghulam. Rajni runs on railway track, the train is now at a distance of 1 mtr. Now what? Obviously… The train jumps off the track. - by Sandeep

86. Even gajani remembers rajni. - by Sandeep

87. This year's RAJNIKANT award goes to …… Oscar - by Sandeep

88. Graham Bell ne lamppost ke neeche padhai ki.. Rabindranath Tagore ne laalten mein padhai ki. Einstein ne doosre logo ki khidki se aati thodi si roshni mein padhai ki. Aur Rajnikanth ne Agarbatti mein :) – -by GGJJ

89. Grammatical thinking:Those think in universe in one we start with THE. like THE sun. so not call rajni call THE rajnikant. - by @nk!t

90. Why Osama isn't caught? Well!! Rajnikanth isn't interested. - by nihilist

91. Even wildest of animals get goosebumps at the sight of Rajnikanth. Porcupines find him even scary. - by nihilist

92. Once Rajnikant participated in 100 meter running race. Don't even try 2 guess wat happened. Rajnikant won the race. Seeing this Einstein committed suicide . do U know why. Coz light came third, but who came 2nd Rajnikant's shadow. - by Sandeep

93. One day Rajnikanth bunked school, now its known as Sunday. – by dollysandhu

94. The newly got symbol for the rupee is actually Rajnikhant's signature. -by Nikhil_The_One

95. Rajnikanth cannot work in a BPO (Business Process Outsourcing) Why??? because he himself is a process. - by RupamChowdhury

96. My laptop is now totally safe from trojans and virus… I just installed RAJNIKANTH Antivirus in my system !!- by Manish

97. Gf: Mera koi picha karte rehta hai…
Rajni: ok..
Nxt day…
Gf: Hey… where the hell is My Shadow???? - by Ali

98. When rajnikanth dies, the grave doesnt read RIP, it reads 'BRB' - by Zain

99. World cup 2011 Grouping:

Group A: AUS,PAK,SL,NZ,ZIM,CANADA,KENYA,IND,SA,ENG,WI
BAN,IRL and NETHERLAND

Group B: RAJNIKANTH. - by Ali

100. Rajnikanth got inspired by Superman , Batman and Hanuman and wanted to beat them all in a single shot so he wore underwear over lungi , grew a tail to his back and wore a bedsheet behind him. – by Bhanupriya

101. Rajnikanth's postal address: Rajnikanth , Madras - by Dholak

102. Rajanikanth can eat lunch before breakfast. - by Me

103. Rajanikanth is the only person to have got nobel prize in acting. - by Me

104. When Pope walks with Rajanikanth, People ask "Who is that guy in robe?" - by Me

105. Laughing Budha is the Japanese guy whom Rajni told a joke in childhood…. - by Aditya

106. No one is perfect, Rajnikant is no one – by Yukta

107. Rajnikanth, it seems is a verb and not a noun. Its the continuous process happening inside and around us.- by Harsh

108. The Indian Government has requested Rajnikanth to restrict importing Bullet trains from China for using them as cartridges in his pistol - by Harsh

109. Rajnikant is lovin' it! – Macdonald's new tagline - by Harsh

110. Rajnikanth swaps his visitng cards at ATMs to get cash - by Harsh

111. Once rajni sent an sms to Einstein . It read – E=MC2 - by Harsh

112. Corporate Slogans as they should be:

Impossible is Rajnikanth – Adidas

The car in front is Rajnis – Toyota.

Rajnikanth at Work – General Electric (GE)

I am Rajnikanth! What? Rajnikanth I am – Reebok

Connecting Rajnikanth – Nokia

Hello Rajnikanth – Motorola

Express Rajnikanth – Airtel Cellular Service India

A Rajnikanth can change your life – Idea Cellular India

Do you… rajnikanth!? – Yahoo

High Performance, Delivered – Accenture for Rajnikanth

Republic of Rajnikanth - by Dr Sunil

113. Ask not what your country can do for you, ask what rajnikanth can do for your country.- by Dr Sunil

114. Gravitation is not responsible for people falling in love with rajnikanth.- by Dr Sunil

115. One night at 2AM in the morning Rajni gets a phone call saying, "Congratulation Rajnikant you have won the Noble Peace prize and an all expence paid trip to Bangkok." Rajni puts the phone down, Mrs Rajnikant asks who was it. Rajni replies. "Some bloody telemarketing guy"- by Dr Sunil

116. By the time Grahambell invented telephone, he had 2missed calls from Rajnikanth. – by gau

117. Aishwairya rai to rajnikant: ek chutki sindhoor ki kimat tum kya jaano rajni babu???
Rajnikant: 0.000000078650000123478956 grams - by Akshay B

118. Once a boy went to xerox Rajnikant's photograph. The xerox machined got copied twice… – by Dattaraya

119. When Rajnikant signs in at Facebook, Facebook updates its status. – by kundan

120. Anhoni ko honi karde
honi ko anhoni,
ek jagah jab Jama ho teeno
RAJNI , GAJANI aur DHONI.
Congrets team India for winning the cricket world cup. – by Sandeep

121. Once it was extreamly clowdy in china. then they found out that it was rajni who was smoking from india. -by Rohini

122. Yesterday rajni was shot with a bullet. The next day it was the bullet's funeral. -by Rohini

123. Alfred Nobel recieved the Rajnikant Award! – by RNB

124. Once Rajnikant participated in 100m race, obviously he came 1st. But Einstein died after noticing that Light came 2nd..!! – by chaitanya

125. Rajnikaant's heartbeat is measured in richter scale. – by Yusuf Abdullah